无法改变的自我

您好，我是一名大学毕业生，从学校出来接近四年了。在这四年中我做过十几份工作，也到过多个城市。可不管做什么工作，做着做着就做不下去了，不是专业的问题，也不是没有兴趣。我对工作没有太高的要求。我一直认为人活着并不全是为了工作，工作是为了满足生活的质量。我大学学的是机械，但我并没打算从事这方面的工作。我是一个追求生活品位的人，我喜欢音乐，文学，体育，旅行，民间文化等等。人的大脑是有限的，所以在工作上不可能分配太多，能胜任就行。

我刚才说的做不下去，那是因为我感觉周围的人总有一股无形的力量将我排斥，我在其中显的是那么的格格不入。我是非常了解自己的。小时候的我非常的活泼开朗，嬉笑怒骂皆能与伙伴们打成一片，无须考虑后果。那是一段非常快乐的时光。可随着年龄的增大，读的书越来越多，我发现与人交往时变的很累，那是因为每一步我们都要对自己的言行负责，而且我的大脑中装填了更多的知识，以及关于人生观与价值观的诸多思考。虽然我还是一个热情奔放尊崇亲情，友情，爱情的人，但在人际交往中我常常显得力不从心。我发现，原来在这个现实社会中，我更适合清静自然的环境，我的性格表现为内向。可内向并不是错。

我有一个非常突出的特点，那就是害羞，并且情绪常常表现在脸上。害羞实质上是一种害怕自己做错了什么的心理，比如说起初人们发现我的脸上有一个污点，跟我指出来，我脸红，不好意思。后来，当我站在一群陌生人中间，我总感觉自己哪里不对。这一点，我想应该是天生的，遗传自我的父亲。走上工作岗位以后，我觉得自己越来越不能承受太多的东西，我常常胡思乱想，总不能集中精力去做眼前的事，总会被周围的人提醒。我感到自己的神经越来越脆弱，对事物特别敏感。一点小小的刺激就使我非常痛苦。我总是害怕自己会做错什么，慢慢的我进入了一个恶性循环。我不停的换工作，以逃僻眼前的痛苦。久而久之，我变的越来越害羞，脸皮越来越薄。当我在做一件事的时候，忍不住要联想到其他的东西，虽然从整体上并不影响我做这件事。我害怕我想的事情被其他人发现，可越害怕别人越是知道。现在这种情况已经非常严重。我在较后一份工作中，做着做着，我脑海中一些不着边际的东西就会冒出来，其中包括吃的玩的，而这些是我较怕沾上的，还有，我较难堪的是看到女性我会联想到性，但我较怕的事别人偏偏就是知道，我简直无地自容。

目前，我辞去了工作，实在做不下去。我甚至不敢走出门去，我害怕别人异样的眼光。有时候，我表现正常时，又会突然冒出一个新的不该想的念头。我想拼命忍住这些念头，可即便头痛胸闷也无法做到，并且下一次来的更强烈。极度抑郁中我无路可逃了，甚至会荒诞的想这世界上要是只有我一个人就好了，这当然不可能。要淘汰的只能是我，所以我想到了死亡。可人生还有许多我所追求的美好的事物就这样舍却？我真的不舍啊！

请问老师，我的状况还能够改变吗？谢谢！

提问者: liaochunbo 提问时间: 2010-04-06 收藏